Привіт!

Мене звуть анна, і я чайлдфрі.

Як можна бути чайлдфрі при наявності двох дітей, запитаєте ви? я розповім.

як я росла

Моя мама не хотіла моєї появи на світ. Я просто завелася у неї, як глисти, незабаром після заміжжя. Робити аборт було ” небезпечно, он жанка з сусідньої парадної їх тринадцять зробила, і вся хвора». У підсумку я з’явилася на світ. Свекруха відстала з онуками, становище іногородньої дружини стало стійким, і гріха на душу брати не довелося.

Які почуття викликає маленька істота, яка постійно в тобі потребує? у моєї матері-суміш гніву і гидливості. Піди, відчепися, не чіпай, займися чим-небудь — ось що я чула з раннього дитинства. Обнімашек і поцілунків не належало. Якщо я гладила маму по голові, то вона відсмикувалася зі словами ” знову мені волосся забруднила!». Я не могла торкнутися навіть краю її модного блакитного плаща-тому що не можна, руки подивися які брудні.

«діставати ” маму не рекомендувалося. Мене терпіли, поки я тихо і мовчки сиділа в кутку з книжкою. Читати я навчилася рано – це був один з небагатьох видів активності, який не дратував її.

Мама не розмовляла зі мною цілодобово, переводячи крижаним дорікаючим мовчанням. Все дитинство у мене болів живіт – на мові медиків це називалося гастритом. Пізніше я зрозуміла, що буквально не могла переварити нестерпну ситуацію, в якій опинилася. У мене падав зір-так, що до першого класу я змушена була одягнути окуляри вже на постоянку. Так моє тіло повідомляло мені, що не бажає бачити щоденних ознак маминої нелюбові. До підліткового періоду гастритна психосоматика різко пройшла-організм готувався до репродукції. До того ж, всі ці наївні спроби звернути на себе увагу матері були безуспішні.

Єдиним світлим плямою в моєму житті була бабуся — без неї б я просто не впоралася.

третій клас

Що робити, якщо ти хочеш позбутися дитини, але здати в дитбудинок немає підстав? вихід є: можна дистанціюватися від нього фізично. Влітку мене відправляли в табір на три зміни, восени і навесні — в оздоровчі санаторії на півтора місяці. Те, що я в результаті відставала по навчанню і відчувала себе дурною, в розрахунок не приймалося.

Я не чула на свою адресу хорошого. Нечупара, фефела, тобі хоч кол на голові чеші – так говорила мати. Я не розуміла, як можна чесати кількість — адже це палиця, і її можна тільки тесати. Але безграмотний вислів чула знову і знову.

Одного разу вона з подивом сказала: “а люда на роботі говорить – яка у вас дочка красива!”після мама вичікувально подивилася на мене-припущення про мою красу було явним абсурдом. Вона не втрачала нагоди нагадати, що у мене ікри як у футболіста, а очі моторошно маленькі (адже лінзи з діоптріями робили їх менше).

Я шалено заздрила своїм однокласникам, коли приходила до них в гості — вони навіть не підозрювали, в якій казці жили.

Коли мені було 11 років, мама вихопила і викинула в розкрите вікно мою улюблену облізлу сумочку, де були зібрані всі намистинки, бісер і красиві кольорові скельця. Я недостатньо розторопно йшла обідати. Вискочивши на вулицю прямо в домашніх тапках, я довго шукала сумку у високій мокрій траві. Але її там вже не було.

Нарцисів жовтих сонячний букет

Ввібрав до краплі весь весняний світло

Згадайте людину, яку ви любили. Борошно від усвідомлення невзаємності. Спроби зблизитися, часом жалюгідна поведінка. Спроби забути його – щоб все одно зустрічати в своїх снах і відчайдушно линути хоча б там…

Я безмовно любила одну людину сорок років свого життя. Так, я про маму.

У нашій країні бажання перервати спілкування з батьками — абсолютно табуйована тема. Культурний код чітко свідчить, що мати треба приймати будь-хто. Слідуючи йому, я ламала себе. Поки одного разу не прочитала в одній статті словосполучення»токсичний батько”.

Дивлячись на ютьюб передачі на цю тему, читаючи книги про соціопатів, я покривалася мурашками впізнавання. Всі прийоми, які моя мати застосовувала до мене, виявляється, були клінічними ознаками нарциса. Наприклад, її улюблене ” аня, не вигадуй! такого бути не могло ” -якщо я просила хоч якось пояснити злобу і ненависть до себе-дитині. Тупо заперечувати події минулого, змусити засумніватися, що ти взагалі при здоровому глузді — вона часто практикувала подібне. Зараз це називають терміном “газлайтинг”.

Минулого року вийшов фільм «відіграти назад» з кідман і х’ю грантом. Головний герой – саме така людина, як моя мама. Нарциси обділені емпатією і не здатні співчувати, але при цьому вкрай соціально адаптивні. В очах сусідів і колег вони, як правило, приклад чесноти.

За професією моя мати педагог, і всі батьки учнів від неї в неминущому захваті. Адже з цими дітьми вона сама доброта і терпіння.

У 2020 році я натрапила на свіжу книжку грегга олсена «не говори нікому» — про історію трьох сестер, чия мама була соціопатом. Я проковтнула її залпом, за одну ніч. Моя мати не була вбивцею, як шеллі, але в усьому іншому це виходив на рідкість впізнаваний портрет.

Коли читала пронизливу повість ” я-санія. Історія сироти ” діани машкової і санії іспергенової, то вмивалася сльозами. З точки зору головної героїні, мені в житті пощастило. Але тоді чому відчуття у нас були такими схожими?

У цьому ролику автор здорово вхопив можливу динаміку відносин батька-нарциса зі своєю дитиною, що виросла:

.

анорексія

У 32 роки у мене були реалізовані всі особистісні сфери — сім’я, робота, дитина, захоплення. Але я захворіла. Заповітне бажання моєї матері-щоб я перестала існувати, було інтерналізовано і переведено в»ти велика, тобі треба зменшитися, займати менше простору, витаять, зникнути”.

У цього захворювання дуже високий індекс летальності. Смерть найчастіше настає від дисфункції міокарда — голодний організм починає пожирати серцевий м’яз.

Як і всі обмежувальні розлади харчової поведінки, анорексія вимагає жахливої сили волі. Адже людина морить себе голодом місяцями на тлі повного достатку. Я довго не могла зрозуміти, що ця зла воля навіть не моя.

За класифікацією мкб анорексія — психічне захворювання, тому я пішла до психолога, розбиратися в причинах. «а що у вас з матір’ю?”- насамперед запитала вона, і мене як струмом шибануло від раптового розуміння.

Та жінка сказала, що бажання знищити себе настільки довгим і болючим способом часто засноване на відсутності первинної, базової зв’язку. Тієї, яка говорить маленькому: ти в безпеці, тебе люблять, нічого не бійся.

До цього сеансу у мене було чотири спроби видертися з ани самої. Але як тільки організм вірив мені і намагався компенсувати дефіцит калорій в десятки тисяч, я лякалася і знову позбавляла його їжі. У термінології орпп фаза називається» страшний голод ” і справді так виглядає. Закінчивши з ситним рясним сніданком, хочеться негайно приступити до ще одного прийому їжі. І так весь день. Ти опухаєш, твоя травна система ледь справляється, а мозок взагалі в дикій паніці. Але за сучасним протоколом лікування мінні мауд, необхідно дозволити своєму організму їжу без обмежень, а ще припинити всі заняття спортом. Ви можете уявити, як легко це було – якщо до того я харчувалася на 300-1000 ккал і безперервно ходила, бігала і тягала гантельки.

Мене переключило зі смертельного режиму усвідомлення витоків проблеми. П’ятого релапсу не сталося. Зрештою я, як скарлетт, присягнулася собі:»бог мені свідок, я швидше вкраду або вб’ю, але не буду голодувати”.

як я впоралася

Три роки тому я обірвала з мамою всі контакти. Сорок років досить довгий термін, щоб зрозуміти — взаємності не буде. Вона ніколи не бачила мого молодшого сина. Чоловік підтримав моє рішення, за що велике йому спасибі.

Чи виглядаю я в очах родичів невдячною тварюкою? безумовно. Людям з нормальними батьками такі сімейні відносини взагалі важко уявити. Але справа в тому, що на даній стадії мені все одно. Відсутність в житті цієї людини благотворно позначилося на моєму фізичному і психічному стані.

Дещо хороше вона для мене все ж зробила. Зі свого досвіду я зрозуміла, якою матір’ю бути не треба.

Мої хлопці отримують всі обійми і поцілунки на світі. Мені щиро цікавий кожен новий освоєний навик. Їм не нав’язуються мої захоплення – в кожен гурток старший ходив за своїм вибором, і змінив їх не менше п’ятнадцяти, тому що діти динамічні і хочуть нового.

Йому можна було отримувати не тільки неідеальні четвірки, але трійки і двійки. Втрачати форму, сменку, ключі і навіть голову. Я йшла і розбиралася в школу з батьками тих, хто ображав п’ятикласника-сина – тому що хтоЩе встане на його захист? заради дитини я була готова порвати кого завгодно, причому буквально. Любов багатогранна, і полягає в цьому теж.

Я не б’ю своїх дітей – ні складеної навпіл скакалкою, ні долонею навідліг. Не сміюся над тим, що вони мені довірили. Не знущаюся над виглядом їхнього тіла.

Вони можуть чіпати моє волосся скільки хочуть — мені доступно щастя проточної води і шампуню. Я не називаю їх принизливими прізвиськами-навпаки, пестю і словами теж. Одному майже дев’ятнадцять, іншому скоро три. Але діти в будь-якому віці потребують підтримки, схвалення, турботи і безумовному прийнятті.

Я глибокий інтроверт, у мене проблеми з довірою людям. Все це має витоки в дитинстві і підлітковому віці. У вісім років я розпорола ногу іржавим цвяхом, в п’ятнадцять застудила взимку придатки, в сімнадцять мене домагався мамин начальник. Але я мовчала – її вже добре відома реакція на мій “промах” була гіршою, ніж будь-яка з цих подій.

Я зробила все, щоб переконатися: мої діти можуть прийти з абсолютно будь-якою проблемою, від дріб’язкової до серйозних неприємностей. І з захопленнями теж! старший надсилає мені треки улюбленої японської реперші demondice. Молодший обожнює шльопати по калюжах, як джордж з «пеппі піг». Адже він теж маля буселя (маленьке порося в перекладі на стандарт).

Два дні тому я зробила операцію по корекції зору. Тому що ситуація змінилася. Я відпустила свою матір остаточно (про прощення домовитися з собою вже не вийде).

І я зрозуміла, що хочу бачити світ у всіх подробицях. І коли я дивилася на зелене розпливчасте пляма, а ексімерний лазер випаровував ділянку моєї рогівки, я не боялася. Адже те, чого варто було боятися, в моєму житті вже було (і більше не повернеться). Мої очі більше не будуть здаватися маленькими.

Я зуміла полюбити і мої не жіночні “футболістські ноги” – з детально змальованою литкового і вираженими м’язами заднього боку стегна. Але скільки ж часу на це пішло!

Мій нік в його правильному написанні, laisvė, перекладається з литовського як»свобода”. У моєму випадку – від відносин з матір’ю, які трохи мене не знищили. Спочатку це була пісня з дебютного альбому співачки юрги:

Як яблуня, обтяжена плодами,

Повертаю трагічно опустилися руки,

А ти кажеш: “стій, як стоїть свобода.»

Я стою на тому, що не треба народжувати дітей, якщо саме вам прямо зараз вони не потрібні . Якби у мене було право вибору – я б воліла небуття, тільки б не бути дочкою цієї жінки.

Зараз прозвучить думка, яка в рамках пост-радянського менталітету може здатися незвичною. Свідомо бездітні люди – не егоїсти. Вони добре порівнюють свої можливості і не завдають біль ні в чому не винним живим істотам.

.

Цієї осені я буду бачити найтонші голки хвої на вологій землі.

Проведіть сезон так, як завжди хотіли.

З повагою,

Анна.