Як я взагалі вийшла заміж за це чудовисько? Чому все так несправедливо? У письменника і філософа Алена Алена де Боттона, як не дивно, є відповіді на всі ці питання.
Це саме те, чого ми найбільше боїмося і намагаємося уникнути. Але в підсумку воно відбувається: ми вибираємо собі в дружини неправильного людини.
Почасти це пов’язано з тим, що нам дуже складно зближуватися з іншими людьми. Ми виглядаємо нормальними тільки в очах тих, хто нас не дуже добре знає. В суспільстві більш розумному і усвідомленому стандартним питанням на першому побаченні був би: «І в чому проявляється ваша божевілля?»
Хтось злиться, якщо з ним не згодні, хтось може розслабитися тільки під час роботи. Можливо, у нас є проблеми з близькістю після сексу або ми замолкаем у відповідь на приниження. Ніхто не досконалий. Проблема в тому, що до шлюбу ми самі не усвідомлюємо наші проблеми і складності.
Коли звичайні відносини виявляють наші недоліки, ми звинувачуємо у всьому партнера і на цьому зупиняємось. Що ж стосується наших друзів, то їм ніколи займатися виявленням наших проблемних зон і слабких місць, так що одна з щасливих привілеїв самостійного життя – вважати, що ми ті самі люди, з якими легко ужитися.
Наші партнери настільки ж неусвідомлені. Звичайно, ми намагаємося зрозуміти і дізнатися їх. Ми ходимо в гості до їх рідним, розглядаємо дитячі знімки. Знайомимося з їх друзями по інституту і школі. З’являється відчуття, що ми зробили домашнє завдання. Але насправді немає.
Шлюб – це гра в рулетку, де сліпий веде сліпого у туманне майбутнє, про якому обидва не просто не мають уявлення, навпаки, вони зробили все, щоб нічого про нього не впізнати.
Велику частину історії люди укладали шлюби з цілком чітким матеріальних мотивів: його родина володіла сусіднім ділянкою землі, і непогано було б ваші ділянки об’єднати. Її батько керував процвітаючим бізнесом, а його був мером містечка.
Наслідками шлюбів розуму, або шлюбів з розрахунку, стали самотність, зраду, жорстокість, байдужість і крики. Шлюби розуму складно назвати розумними, вони, скоріше, доцільні, снобистские і експлуататорські. Тому їх в підсумку замінили шлюби по любові.
Шлюб по любові важливо те, що двох людей тягне один до одного, і вони інстинктивно відчувають, що це правильно. Насправді, чим більше божевільні обставини (наприклад, познайомилися всього місяць тому або тільки-тільки закінчили школу, в обох немає роботи або говорять на різних мовах), тим більш захищено почуваються закохані. Нерозсудливість сприймається як противагу всім помилок розуму. Інстинкт штовхає нас до нездорової реакції, протестом проти багатьох століть урочистості шлюбу за розрахунком.
Ми свято переконані, що шукаємо в шлюбі щастя, але все не так просто. Ми шукаємо щось знайоме, звичне, і це ускладнює досягнення того самого щастя. Намагаємося відновити ті почуття, які так добре були знайомі нам в дитинстві.
А любов’ю часто називається зовсім інші, часто руйнівні емоції, бажання допомогти дорослому, який не вміє себе контролювати, депривація, недоотримання батьківського тепла і страх батьківського гніву.
Абсолютно логічно, що в процесі дорослішання ми відкидаємо кількох кандидатів не тому, що з ними щось не так, а тому що з ними все дуже так: вони спокійні, зрілі, свідомі і надійні. Ми укладаємо шлюби з неправильними людьми, тому що для нас бути коханими і бути щасливими – не одне і теж.
Ще одна причина, по якій ми робимо помилку – самотність. Коли ви відчуваєте, що самотність просто нестерпно – не найкращий стан для вибору партнера. Щоб вибирати спокійно і розсудливо, потрібно змиритися з перспективою багаторічного самотності. Інакше ризикуємо більше любити своє «неодиночество», ніж власне обраного партнера.
Ми одружуємося і виходимо заміж, щоб зафіксувати відчуття щастя, зробити його постійним. Уявляємо, як шлюб допоможе зберегти той самий стан, які ми відчули, коли вперше подумали про реченні.
Можливо, ми в цей момент пливли на гондолі у Венеції, вечірнє сонце хлюпало відблисками на воді, розмовляли про сокровенне, про що ніколи нікому не розповідали раніше, і передчували вечеря з різотто в маленькому ресторанчику з балакучим господарем. Ми уклали шлюб, бо хотіли, щоб це почуття тривали вічно, але тільки між цим почуттям і інститутом шлюбу не існує міцної зв’язку.
Насправді шлюб переносить нас у зовсім іншу життя з купою побутових турбот, з божевільними сусідами і не менш божевільними дітьми, які вбили всю пристрасть від якої, власне, і з’явилися. Єдине, що залишається незмінним, – наш партнер. І, як не дивно, він-то і може виявитися неправильним інгредієнтом в даному блюді нового життя.
Хороша новина: навіть якщо ви виявили, що вийшли заміж не за ту людину, в цьому немає ніякої драми. Не треба руйнувати шлюб, слідуючи романтичної ідеї, якій одержима західна цивілізація останні 250 років: у світі існує ідеальний чоловік, який з’явиться і в одну мить задовольнить всі наші потреби і виконає всі бажання.
Романтичний настрій потрібно змінити на скептичний або реалістичний: будь-партнер буде засмучувати, злити, дратувати і розчарувати нас. Як і ми, без жодного злого умислу. Від відчуття порожнечі і недосконалості ніхто не врятує. Але це абсолютно нормально і не є причиною для розлучення. По суті, вибір партнера зводиться до вибору набору страждань, метань і незручностей, на які ви готові приректи себе.
Філософія песимізму являє собою відповідь на численні питання та спори про інститут шлюбу. Песимізм знімає уявне тиск, яким романтизированное суспільства навантажує шлюб. Нездатність однієї конкретної людини врятувати нас від туги і меланхолії не є аргументом проти нього і не означає, що союз приречений і кінець близький.
Людина, яка нам краще всього підходить, не той, з ким у нас збігаються смаки (такого просто не існує!), – це людина, з якою відмінності у смаках не так вже й важливі. Який вміє згладити кути і хороший не стільки в злагоді, скільки в незгоді.
Ідею ідеальної взаємодоповнюваності треба замінити на ідею про доброту, яка допомагає спокійно ставитися до відмінностей. Доброта або толерантость і є маркер «не надто неправильного вибору». Сумісність – це досягнення любові, а не обов’язкова попередня умова.
Романтизм грає з нами злий жарт. Він змушує сприймати багато в сімейному житті як щось неприйнятне і жахливе. В результаті ми відчуваємо себе самотніми і перебуваємо в повній впевненості, що наш недосконалий союз «ненормальний». А треба лише навчитися пристосовуватися до неправильності, намагаючись бути більш вибачливим, добрим і веселим.
