*літо. Вечір. Автобусна зупинка. стоїть мужик, в сітці великий кавун тримає.поруч стоять дівчата молоді і хихикають.і тут одна з них повертається до мужика і каже:— дядько, почастуй кавуном!мужик не розгубився: – кусай!

– а що, літо тепер платне?

ч ітать анекдоти смішні, до сліз. Свіжий випуск дуже ржачних російських анекдотів про життя, про роботу, про чоловіка і дружину — піднімайте свій настрій свіжими жартами гумору дня.

Анекдоти найсмішніші

*раніше я дуже любив літо, але потім зрозумів, що літо може бути в будь-який час року, були б гроші.тепер я люблю гроші.

*як провів літо? — спритно.може добре?— ні.літо думало, що я буду засмагати купатися, а я працював.так спритно літо ще не проводили.

*доктор запитав у хворого: — і як це ви примудрилися влітку схопити запалення легенів?ха! так я ж минулої ночі на балконі легко одягненим до ранку простояв.- як легко одягненим?на мені майже нічого не було.- ну, а точніше?на мені був тільки презерватив.

*дорога, що тобі подарувати на день народження? – шубу норкову, само собою!а навіщо тобі влітку шуба?- а до зими ми з тобою, може, посваримося і розлучимося.де я ще такого дурня знайду?

*перше вересня. Діти прийшли до школи. вчителька їх запитує: – хлопці, як ви провели літні канікули?хто куди їздив? давай почнемо з тебе, петя.- ну, я класно провів літо, їздив з батьками на південь:море, фрукти, морські тварини.- а ти, сергію?я на дачі: болото, огірки і комарі.

*не можна давати бабам зустрічати літні світанки з пляшкою вина.потім у них ось ця легкість з’являється, мрії різні.це все ні до чого, зайве.

*я не розумію звідки у людей час на літні пригоди і авантюри.мені, наприклад, завтра на роботу.і після завтра.і після після завтра.

*коли семикласниця впевнено показала на карті балі, ібіцу і мальдіви,вчитель географії зрозуміла, що ця малолітня погань непогано провела літо.

*два голодних студента сидять в гуртожитку і на останні гроші випивають.раптом один запитує: – звідки це шашликами запахло?- дурень, зніми муху з сигарети!

*вася, а давай подаруємо кольці на день народження ляльку! 8>—>- він що по твоєму дівчисько?та ти не зрозумів, надувну ляльку!- зрозумів, хороші фотки вийдуть!

*рушниця яка висіла у петрова на стіні 10 років, вчора вистрілила.на щастя, ніхто не постраждав.теща відбулася трьома ударами приклада по спині.

*хлопець написав на асфальті: — зіна, ластівка, я тебе люблю, жити без тебе не можу,буду чекати тебе ввечері біля пам’ятника пушкіну!того ж вечора біля пам’ятника прогулювалися чотири дівчини і дві бабусі, і всі зіни.

*у психіатричній лікарні. – чому цей пацієнт постійно пердить?це новий персонаж в психіатрії, він вважає себе газпромом.

*зустрічаються два європейця: – ти де пропадав?сина одружив.- тепер у вас в родині з’явилася дочка.ні, тепер у нас стало два сини.

*однокімнатна квартира. дочка начебто заснула.тільки зібралися з чоловіком “зайнятися справою”, він з тріском розриває упаковку презервативів, а дочка спросоння запитує: – ви що там, без мене цукерки їсте?

*тато, тато, а бувають круглі коні? – донечко, чому ти вирішила, що коні можуть бути круглими?- я чула як мама по телефону говорила:»цей круглий лошара навіщо-те ладу купив”.

*йде бомж по смітниках академмістечка. бачить-жінка гола лежить.він підходить до неї і запитує: – другий закон термодинаміки?вона відповідає:— ентропія ізольованої системи не може зменшуватися.бомж йде далі і думає: – нормальна баба! і чого викинули?

*даішник зупиняє машину, перевірив документи: – багажник відкрийте.це що таке?!- це? труп.сам бачу, що труп.аптечка де?!

*у мене і правда є почуття до тебе. – правда?так. Я відчуваю, що ти дієш мені на нерви.

Читати найсмішніший анекдот

*дорогий , куди ти мене поведеш на травневі свята?- поїдемо до твоєї мами!а на новий рік?- приїду, заберу.

*ізя, хлопчик мій , сходи до сусіда, попроси у нього счіпотку солі!- він, таки, не дасть!а ти, таки, залізь в його сад за яблуками!

*подружжя сидорови чудово провели літню відпустку.він — на олені, а вона-під володимиром.

*одного разу вчителька з літератури поставила мені двійку.- чому?так у творі» як я провів літо ” я написав:— спасибі, добре!

*до директора заходить начальник відділу: – петро іванович, ну коли ж я, нарешті, отримаю відпустку?- відпустка, відпустка.ти і так все літо просидів біля відкритого вікна.

вчора відправили доньку в літній табір. поводимося так, ніби батьки на дачу звалили.

*вчителька одного зі старших класів ніна петрівна,цілий вечір гірко ридала, перевіряючи твори «як я провів літо»тепер вона нарешті дізналася, що таке відпочивати по—справжньому,але от невдача, роки вже пішли.

*все літо ми плескалися, купалися і відпочивали. ось так бездарно ми провели літо у ванній!

*літо. Спека. Пляж. по пляжу йде хлопець і дивиться на засмагаючих дівчат.- це не париж.близько другої: – і це не париж.біля третьої: – а вже це зовсім не париж!та встає, підходить до нього, відтягує гумку плавок, заглядає і каже:— і ти на цю антену хочеш париж зловити?

*п’ятачок запитує у вінні пуха. — слухай, вінні, скоро ж літо.ти знаєш, яке не будь хороший засіб для засмаги?- ага, знаю.ну і яке?— электрошашлычница.