Connaissez vos oignons
Mettons une chose au clair. Les commentaires échoueraient en tant que chef professionnel.
Pas seulement parce que nous détestons la haute pression ou craignons Gordon Ramsay. Nous pleurerions simplement. À chaque fois. Couper des oignons n’est pas une question de compétence. C’est de la biologie.
L’oxyde de syn-propanethial-S s’envole dans l’air lorsque vous hachez. Cela touche votre nerf trijumeau. Vos conduits lacrymaux interviennent pour l’éliminer. Ennuyeux. Basique. Également totalement inexploré en science.
Jusqu’à maintenant.
Thomas Hummel et son équipe ont publié un article le 25 mai. C’est dans Laryngoscope Investigative Otlaryngology, un titre qui sonne comme une bouchée de gravier. Bonne chance aux lecteurs audio. Ils ont interrogé 1 001 volontaires sur leur vie. Leurs yeux ont-ils pleuré ? Pourraient-ils sentir bon ? Leur nez était-il irrité ? Ils ont également effectué des tests psychophysiques. Colle aux odeurs. Identifiez l’odeur. Simple.
Le résultat ? Une contradiction.
Les gens qui juraient pleurer à cause des oignons juraient aussi qu’ils avaient un bon nez. Les tests ont dit le contraire. Aucune corrélation. Ces pleureurs sentaient exactement aussi mauvais que ceux qui ne criaient pas.
Alors ça donne quoi ?
Ces résultats sont cohérents avec des recherches antérieures…
Les humains sont incapables de juger leurs propres sens. C’est comme penser que vous êtes un conducteur au-dessus de la moyenne. Ou une personne hilarante. Ou doué pour interpréter des données complexes. Ce n’est probablement pas le cas. Feedback le sait parce que Mme Feedback a senti une souris morte bien avant moi. Le chat l’avait caché derrière le buffet. J’ai traversé un salon légèrement délabré pendant des semaines. Humilité. Savant.
Temps de rangement
Nous sommes encore en retard à la fête. Mais cette tendance ? Cela a du sens.
Oubliez les batailles spatiales. Oubliez les quêtes fantastiques. Les gens veulent organiser les choses. Animal Crossing l’a prouvé. Maintenant, quelqu’un est allé plus loin.
Bibliothécaire : Tidy Up the Arcane est sorti le 30 avril. Votre travail ? Étagère 3 072 livres. Une fée a fait des dégâts. Vous le réparez. Cela coûte 5,29 £. Je ne l’ai pas acheté. Les budgets sont serrés. Mais j’ai regardé les clips. Bizarrement apaisant. Comme le Sudoku. Vous trouvez une catégorie. Vous placez l’objet. Ça clique.
Les catégories incluent « Romans » et « Magie destructrice ». Pas de Dewey Decimal ici. Juste le chaos dans l’ordre.
Dix-neuf cent cinquante avis d’ici juin. 94% positifs. Pourquoi? Parce que la vraie vie n’est pas comme ça.
La vraie vie implique des serviettes sur le sol. Les emballages alimentaires manquaient de quelques centimètres. Porcheries dans le salon. Peut-être que le problème ne vient pas de nous. Peut-être que la réalité a besoin d’une barre de progression. Ou des récompenses XP. Qui sait ?
Pensez aux enfants
La semaine dernière, les diplômés ont hué les orateurs. Encore.
Si l’orateur d’ouverture mentionne l’IA générative, la foule siffle. L’ancien PDG de Google, Eric Schmidt ? Hué. Scott Borchetta? Hué. Gloria Caulfield? Huée aussi, même si elle est à peine un nom connu. Pourquoi les enfants détestent-ils le progrès ? Ou le pouvoir ?
La génération AI consomme de l’électricité. Cela simule les voix. Cela menace les emplois de premier échelon. Des raisons valables d’être en colère. Mais huer est dramatique. Un peu juvénile.
Seymour Skinner a eu la bonne idée un jour : Suis-je si déconnecté ? Probablement pas. Les enfants ont peut-être tort. Ou juste fatigué. Ou les deux.
Vous avez un conseil pour les commentaires ? Envoyez-le. Ou pas. Nous sommes toujours en train de détecter les souris.
