Conosci le tue cipolle
Mettiamo in chiaro una cosa. Il feedback non riuscirebbe ad essere uno chef professionista.
Non solo perché odiamo l’alta pressione o temiamo Gordon Ramsay. Piangeremmo e basta. Ogni volta. Tagliare le cipolle non è una questione di abilità. È biologia.
Il sin-propanetial-S-ossido vola in aria quando lo tagli. Colpisce il tuo nervo trigemino. I tuoi condotti lacrimali entrano in azione per lavarlo via. Fastidioso. Di base. Anche totalmente inesplorato nella scienza.
Finora.
Thomas Hummel e il suo team hanno lasciato cadere un documento il 25 maggio. È in Laryngoscope Investigative Otlaringology, un titolo che suona come un boccone di ghiaia. Buona fortuna ai lettori audio. Hanno chiesto a 1.001 volontari informazioni sulla loro vita. I loro occhi lacrimavano? Potrebbero avere un buon odore? Avevano il naso irritato? Hanno eseguito anche test psicofisici. Si attacca agli odori. Identifica l’odore. Semplice.
Il risultato? Una contraddizione.
Le persone che giuravano di piangere per le cipolle giuravano anche di avere un gran naso. I test dicevano il contrario. Nessuna correlazione. Quelli che piangevano puzzavano esattamente quanto quelli che non piangevano.
Allora cosa dà?
Questi risultati sono coerenti con la ricerca precedente…
Gli esseri umani sono pessimi nel giudicare i propri sensi. Come pensare di essere un guidatore sopra la media. O una persona divertente. Oppure bravo a interpretare dati complessi. Probabilmente no. Feedback lo sa perché la signora Feedback ha annusato un topo morto molto prima di me. Il gatto l’aveva nascosto dietro la credenza. Ho camminato per settimane in un soggiorno in lieve decadimento. Umiltà. Imparato.
È tempo di riordinare
Siamo di nuovo in ritardo per la festa. Ma questa tendenza? Ha senso.
Dimentica le battaglie spaziali. Dimentica le missioni fantasy. Le persone vogliono organizzare le cose. Animal Crossing lo ha dimostrato. Adesso qualcuno è andato oltre.
Bibliotecario: Tidy Up the Arcane è uscito il 30 aprile. Il tuo lavoro? Scaffale 3.072 libri. Una fata ha fatto un pasticcio. Sistemalo tu. Il costo è di £ 5,29. Non l’ho comprato. I budget sono limitati. Ma ho guardato le clip. Stranamente rilassante. Come il Sudoku. Trovi una categoria. Metti l’oggetto. Fa clic.
Le categorie includono “Romanzi rosa” e “Magia distruttiva”. Nessun decimale Dewey qui. Solo il caos in ordine.
Millenovecentocinquanta recensioni entro giugno. 94% positivo. Perché? Perché la vita reale non è così.
La vita reale prevede asciugamani sul pavimento. Gli involucri del cibo mancano di pochi centimetri. Porcili nel soggiorno. Forse il problema non siamo noi. Forse la realtà ha bisogno di una barra di avanzamento. O premi XP. Chi lo sa?
Pensa ai bambini
La scorsa settimana i laureati hanno fischiato i relatori. Ancora.
Se l’oratore menziona l’intelligenza artificiale generativa, la folla sibila. L’ex amministratore delegato di Google Eric Schmidt? Fischiato. Scott Borchetta? Fischiato. Gloria Caulfield? Anche fischiata, anche se è a malapena un nome familiare. Perché i bambini odiano il progresso? O potere?
La generazione AI mangia elettricità. Falsifica le voci. Minaccia i posti di lavoro entry-level. Validi motivi per arrabbiarsi. Ma i fischi sembrano drammatici. Un po’ giovanile.
Seymour Skinner una volta ebbe l’idea giusta: Sono così fuori dal mondo? Probabilmente no. I bambini potrebbero sbagliarsi. O semplicemente stanco. O entrambi.
Hai un suggerimento per il feedback? Mandamelo. Oppure no. Stiamo ancora annusando i topi.
